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処女の奇妙な冒険

あたいが『処女』よッ!チュミミ~ン!!

飲み会の後は毎回死にたくなる

自己満足・ポエム お酒

飲み会の後は死にたくなる。

自分が嫌になる。
最悪な人間で最低で醜悪で低俗で、
だからこんな人間に関わりたくないし、
もうごめんなさいだ。すみません。ごめんなさい。

誰に謝っているのか、何について謝っているのか判らないけど
謝りたい気持ちになる。
口からごめんなさいが漏れる。

 

私はやっぱり家が好きだ。

芸能人はYouTubeで見るのが一番好きだ。

家の中で本とパソコンと食べ物を摂取していたい。

ゆっくりしたいたい。

 

お酒じゃ自分に酔えないのです。
自己満足ができないのです。

 

私の中には
「家でゆっくり手づくりのご飯を食べる。食後にお茶を飲みながら一息つく」
ことが、“良いこと、豊かなこと”という価値観があります。

小さい時から実家で「家族みんなでごはんを食べる」ことを大切にしてきたから、
上記の価値観は、本当にすごく私にとって重要で確固たるものです。

 

だから、一人暮らしをしていても
「自分でごはんを作ってゆっくり食べられた」
時はとても充足感を感じるし、いい人間風味な気がするし
自己陶酔して自己満足ができます。

 

でも、飲み会ではそれができない。
私の価値観に見合う自己満足は生じない。

 

むしろ、他者(それも上長や初めて会う人など緊張を伴いう相手)と
コミュニケーションを取らなけばならないし、
楽しい時間にしたくて頑張ってみればみるほど上手くいかないし、、
自己嫌悪を申し訳なさと自分のダメさが露呈する。

だから飲み会の後は決まって心が不安定になります。

 

お酒が嫌いなのではない。

話すことが死にたくなるほど苦痛なわけでもない。

ただ、お酒を飲んで話したらたのしい、うれしい、仲良くなる
感覚がまだわからないし、
私の中で「私を自己満足させる項目」ではない、ということだ。

 

きっと飲み会を楽しめて明るくできる人は、
仕事もうまくいくだろうし出世するだろうし、
やっぱり人間能力が高いと思います。

本当にすごい。尊敬と羨望です。
私は自分が面倒くさい人間すぎてダメすぎて
情けなくなるし、一緒にいてくれる人に申し訳ない。

変わらなくては、治さなくては、改善の必要がある。

 

頑張らなきゃ、ダメだ、何も結果が出せていない。
自分の価値がないから、なんとかしなくちゃ。
焦燥感に駆られて、自己嫌悪して、苦しくなる。
誰か私の後ろから私を突然刺し殺してくれ。
存在したくない。逃げたい。

でも、もはや、この文章さえも自分に酔っているし
もう一つも救えない。

わたしのこの心のモヤモヤなんてほんと、ただのごっこ遊びだとも思う。
とんだナルシストなアマちゃんだ。

 

最悪最悪最悪と自分が嫌なのですが、
私は基本的に自分が大好きで、
自己満足と自己陶酔のオナニーばかりしているので
たまにはこういう、一種のお灸を添えるような時間があって
良かったなとも思っています。

 

 

とりあえず今週末は死にたい気持ちを味わっておきます。